Разрыв отношений почти никогда не бывает простым. Пострадавшая сторона думает: «Этого не может быть!»

Начинается поиск способов все исправить, возродить или исправить отношения. Многие ищут встреч с партнером, пытаются обсудить шансы на воссоединение, взывают к былым чувствам и пишут сообщения в соцсетях. Мы тянем время, выясняем отношения, но становится только хуже. Самый простой способ справиться с болью - свести общение с бывшим партнером на нет.

Мы создаем иллюзию прежней жизни, но мы не живем

Этому совету трудно следовать. Мы изобретаем новые поводы для встреч - например, предлагаем вернуть забытые вещи, звоним и интересуемся здоровьем бывших родственников и передаем поздравления с праздниками. Так мы создаем иллюзию прежней жизни, но не живем.

Единственная уважительная причина для продолжения общения - это общие дети. В случае развода мы продолжаем делить заботы, связанные с их воспитанием. Нам приходится встречаться и разговаривать по телефону. Но и в этом случае нужно постараться свести общение к минимуму и разговаривать только о детях.

Вот четыре причины прервать общение.

1. Продолжая общаться с бывшим, вы не сможете исцелиться

Окончание отношений - процесс болезненный, но боль не может длиться вечно. Вы будете грустить, злиться, обижаться на то, что жизнь несправедлива. Эти чувства естественны, они неотъемлемая часть процесса восстановления, но постепенно вы примете то, что произошло.

Те, кто не может смириться с разрывом, склонны обвинять себя

Продолжая общаться с бывшим партнером, вы мешаете процессу восстановления, предпочитая разрушительную стратегию отрицания очевидного. Чтобы открыться новой жизни и уверенно планировать будущее, необходимо полностью принять тот факт, что отношения закончились. Признав расставание, вы испытаете облегчение, и ваша жизнь станет спокойнее.

2. Вы лишаете себя энергии

Пока вы направляете энергию на общение с партнером, у вас не хватает сил для радости, общения с детьми, хобби и новых отношений.

3. Вы живете в вымышленном мире

Отношения закончились. Все, что вы думаете о них, - иллюзия. Связь с партнером никогда не будут прежней, и то, что вы ее продолжаете, говорит о том, что вы живете в собственной альтернативной реальности, где вы счастливы вместе. Вы стремитесь к встречам, однако, общаясь в реальном мире, вы чувствуете разочарование. Пока вы живете в вымышленном мире, вы лишаете себя настоящей жизни.

4. Вы вновь совершаете одни и те же ошибки

Те, кто не может смириться с разрывом, склонны обвинять себя. Они не верят в то, что расставание может стать шансом для личностного роста. Они ругают себя, вместо того, чтобы оставить отношения в прошлом и жить дальше, стараясь не повторять совершенных ошибок.

Если вы не можете принять разрыв, ваша жизнь превращается в день сурка. Вы каждый день просыпаетесь с одними и теми же страхами, разочарованиями и обвинениями в свой адрес. Вы застреваете в несуществующих отношениях: вы не можете быть с бывшим партнером, но не можете и сдвинуться с места. Как только вы отпустите прошлые отношения, вы почувствуете свободу и независимость от обид и сожалений вчерашнего дня.

Об авторе

Джил Вебер - клинический психолог, автор книги «5 шагов к самоуважению: как начать чувствовать себя хорошим» («Building Self-Esteem 5 Steps: How to Feel «Good Enough»).

«Если хотите добиться в жизни успеха - никогда не общайтесь с неудачниками!» - подобную рекомендацию приходилось встречать не раз. Как правило, ее дают действительно успешные люди - сделавшие карьеру, обеспеченные. Я долго размышляла, что же такого страшного в общении с неудачниками, и почему с ними не стоит иметь дела. Ответы дала сама жизнь.

Для начала давайте определимся, кого вообще считать неудачником. Прежде всего, далеко не всякого человека, который не смог заработать денег и достичь карьерных высот, можно так назвать. Ведь для отдельных личностей деньги и положение в обществе мало что значат. Зато у них есть какое-то дело, которым они занимаются по жизни, есть круг людей, которые их уважают. Например, у меня имеется знакомая семейная пара, основавшая клуб по духовному развитию детей. Доходы у них мизерные, так как о духовном развитии своих чад в наше время заботятся немногие - большинство предпочитает, чтобы ребенок занимался иностранными языками, музыкой, рисованием… Тем не менее, супруги пользуются определенным авторитетом, у них есть, выражаясь языком психологов, своя референтная группа, в которой они чувствуют себя нужными и уважаемыми. Так что назвать их неудачниками язык как-то не поворачивается…

Истинные неудачники, как правило, недовольны своей жизнью и имеют обыкновение жаловаться на нее. Как-то я познакомилась с мужчиной, который постоянно жаловался на безденежье. При этом он абсолютно ничего не предпринимал для того, чтобы найти другую работу или повысить уровень образования, дабы получить более престижную профессию. Постепенно наше общение сошло на нет.

Еще один характерный признак неудачника - за что бы он ни брался, у него ничего толком не получается. Одна моя знакомая пробовала свои силы в журналистике, сетевом маркетинге, сфере недвижимости… Но нигде не добивалась сколько-нибудь значительных результатов и не завоевала репутации хорошего работника и профессионала. При этом ей постоянно казалось, что ее недооценивают. Поэтому нет ничего удивительного в том, что ей часто приходилось менять места работы, и зарплата, как правило, была ниже плинтуса.

Неудачник - это тот, кто ничего не делает, чтобы изменить свою жизнь к лучшему, а если и делает, то не до конца, или идет неправильным путем, занимается не своим делом и при этом считает, что в его неудачах виноваты другие.

Признаюсь, мне тоже много лет назад пришлось побывать в шкуре неудачницы. Мои профессиональные амбиции оказались далеки от реальных возможностей. Вместо того, чтобы искать нормальную работу, я несколько лет потратила на поступление в аспирантуру и занятия наукой, к которой на самом деле не питала ни малейшей склонности. В то время как мои бывшие сокурсники становились генеральными директорами, я перебивалась случайными заработками… Это продолжалось довольно долго. Тогда я со своей аспирантурой и недописанной диссертацией (впоследствии забракованной научным руководителем) была никому не интересна. Поэтому и друзей у меня практически не осталось. Все стало меняться лишь, когда я скрепя сердце признала, что ученого из меня не получится, и начала работать по своей основной творческой профессии.

Итак, почему же надо бояться неудачников?

Они тянут нас вниз

Мы стремимся к чему-то большему, а неудачник пытается вернуть нас на собственный уровень. Его любимая присказка - «Никогда хорошо не жили - нечего и начинать!» Если вы пойдете куда-то с неудачником, то будьте готовы к тому, что он станет ныть, как все дорого, пытаться экономить каждую копейку, и вам либо придется за все платить, либо обедать вместе со своим спутником в дрянной забегаловке вместо кафе и трястись в переполненном вагоне метро вместо того, чтобы взять такси.

Они используют более удачливых людей в своих целях

Неудачник может ныть о том, как вам повезло в жизни, а ему нет… В конце концов, вы почувствуете, что в чем-то виноваты перед ним. Этого-то неудачнику и надо! Он немедленно воспользуется вашей слабостью, чтобы сесть вам на шею - поселиться в вашем доме, занять крупную сумму денег (которую, скорее всего, никогда не вернет) и заставлять вас выполнять его прихоти.

Они завидуют более удачливым

Неудачник может в глаза петь вам дифирамбы, восхищаясь вашими достижениями, а за глаза называть вас выскочкой и утверждать, что все жизненные блага вы получили незаслуженно. И что он-то сам, конечно, заслуживает их гораздо больше.

Будьте готовы к тому, что он может очернить вас перед начальством, друзьями, возлюбленным. И все по единственной причине - зависть!

Неудачи заразны

Непостижимо, но это правда. Стоило мне связаться с неудачливым человеком, как начинались проблемы с работой, деньгами и проч. Сначала я относила это за счет случайности, но когда подобное повторилось неоднократно, догадалась, в чем тут дело…

Парадокс в том, что неудачника нам часто искренне жаль - ведь ему, бедняжке, так досталось от жизни! Вот мы и общаемся с ним.

Что же делать, если к вам «приклеился» явный лузер? Попробуйте для начала его «перевоспитать». Иногда это удается. Предложите поискать работу, пойти на курсы, к психологу - словом, тем или иным образом попытаться решить свои проблемы самостоятельно. Не хочет, ищет отмазки? Тогда без сожаления порывайте с ним! Ибо каждый человек сам кузнец своего счастья.

С вами случались ситуации, когда во время разговора или попытки завязать беседу возникает чувство, будто человек не желает с вами разговаривать? Такое отсутствие желания может быть обусловлено различными причинами: усталость, антипатия или то, что вы вмешались в чужой разговор. Иногда трудно понять, действительно ли человек не желает говорить с вами. Обращайте внимание на язык тела и замечайте речевые сигналы, чтобы разобраться в истинных намерениях собеседника. Умейте вежливо извиниться и завершить беседу.

Шаги

Часть 1

Читайте между строк. При общении по СМС или в социальных сетях нет возможности увидеть жесты и мимику или услышать тон голоса собеседника (за исключением видео звонков). Если внимательно читать ответные реплики и замечать, сколько времени занимает ответ, то можно оценить степень заинтересованности человека в беседе.

Прислушайтесь к тону голоса. Тон голоса собеседника способен многое рассказать о чувствах человека в данных момент. Характер беседы позволяет понять, насколько ему интересно с вами. Возможно, пора вежливо завершить разговор. Попробуйте ответить на следующие вопросы:

Определите, кто задает тон беседе. Если сомневаетесь, хочет ли человек продолжать разговор, то попробуйте понять, кто задает тон беседе. Это также подскажет, не теряет ли ваш собеседник нить разговора и не пора ли вам остановиться.

• Если ваш голос звучит намного чаще голоса собеседника, это может быть признаком того, что он не заинтересован в разговоре.
• Начните говорить меньше и обратите внимание, захочет ли собеседник перехватить инициативу. Возможно, он заинтересован в беседе, но вы не позволяете сказать и слова.
• Проверьте, насколько вам есть место в беседе, если разговаривает больше двух людей. Если сомневаетесь, вставьте свою реплику и обратите внимание на реакцию остальных участников.

1. Прислушивайтесь к ответам. Ответы на ваши вопросы и утверждения способны многое сказать о настроении человека. Следующие ответы могут свидетельствовать о том, что собеседнику скучно или он не желает продолжать разговор с вами:

   Обращайте внимание на зрительный контакт. Давно известно, что глаза - это зеркало души. Если во время разговора смотреть в глаза собеседнику, то в них будет написан ответ. Следующие признаки указывают на то, что собеседник желает завершить разговор:

   Обратите внимание на положение тела. Как глаза способны сказать об интересе к разговору или его отсутствию, так и положение тела выдает настроение человека. Обратите внимание на позу собеседника, чтобы узнать ответ.

   Следите за языком тела. Язык тела всегда показывает отношение человека к разговору. Такие примеры свидетельствуют о том, что собеседник не желает разговаривать:

   Часть 2

   Способы вежливо завершить беседу

   1. Не паникуйте и не злитесь. Иногда человек просто не в настроении, занят, переживает трудный момент в жизни. Постарайтесь не допускать паники и не злиться на собеседника. Проявите свою чуткость и вежливо завершите беседу, чтобы избавить себя и партнера от неловкого обмена пустыми фразами.

      • Сделайте все возможное, чтобы скрыть свои эмоции от собеседника.

   2. Используйте распространенный предлог. Существует немало разных причин, которые позволяют завершить беседу, будь то необходимость выйти в уборную или ответить на звонок. Если собеседник очевидно охладел к разговору, то задействуйте “простой” предлог, чтобы прекратить беседу и расстаться на хорошей ноте. Сообщите следующее:

      Найдите органичный повод завершить разговор. Найдите возможность естественно прервать ваш разговор. Такой предлог позволит завершить беседу на хорошей ноте.

      Покажите, что цените время собеседника. Если необходимо завершить бесполезный разговор, то подстройте все так, будто вы руководствуетесь интересами собеседника. Скажите стратегическую фразу вроде “Не хочу занимать ваше время”, чтобы прекратить беседу.

      Узнайте телефон или попросите визитную карточку. Такой вопрос подскажет, что ваш разговор подошел к завершению. Сообщите, что беседа доставила вам удовольствие, и вы не прочь снова поговорить в другой раз.

      Вернитесь к началу беседы. Если человеку не интересно продолжать разговор, то попробуйте найти способ завершить беседу возвратом к изначальной теме. Повторите, что вы с радостью узнали много нового, а также поблагодарите за разговор.

      Поблагодарите собеседника за уделенное время. Даже если человек проявил невежливость и открыто проявил отсутствие интереса к дальнейшей беседе, поступите по совести и оставайтесь на позитивной волне. Поблагодарите человека за разговор и уделенное время, даже если беседа не подарила вам положительных эмоций.

Люди встречаются, влюбляются, проводят много счастливых часов вместе, женятся и... расстаются. Погоревав немного, они начинают новую жизнь и стараются забыть о неудаче. Но багаж прошлого так легко не сбросить с плеч. Рано или поздно "бывшая" любовь напомнит о себе. Отсюда резонный вопрос: стоит ли общаться с бывшими или же по возможности нужно сводить все контакы к минимуму?

Сергей, 33 года, програмист:

Я со своими бывшими не общаюсь никогда. Слава богу, просто нет повода: не осталось ни общих дел, ни детей, ничего, что бы нас связывало. Если и сталкиваюсь с кем-то на улице или в кафе - просто сухое "привет" и никаких сентиментальных разговоров о прошлом. Вот эти все общения с бывшими - это дурацкая попытка начать все сначала. Практически никому не удается возобновить отношения после разрыва, так зачем же пробовать. Когда я бросаю девушку, я на 100% уверен в своем решении, поэтому второй шанс мне ни к чему.

Иван, 37 лет, строитель:

Наверное, это личное дело каждого человека, с кем ему общаться. Но отношения с бывшими любовниками мне не очень понятны. У меня соседка по даче живет в одном доме со своим бывшим и с нынешним мужем. Бред какой-то! Уж не знаю, что у них там за связь, живут тихо-мирно. Но мне все это не нравится. Был бы ее мужик настоящим мужиком, он давно бы этого бывшего прогнал.

Виталий, 48 лет, инженер:

Хорошие отношения надо поддерживать со всеми близкими людьми, не важно бывшие они или настоящие. Как можно плохо относиться к человеку, с которым прожил не один счастливый год? Понятно, что все хорошее когда-нибудь заканчивается, но это совершенно не повод об этом хорошем забывать. После развода с женой первое время нам было очень тяжело общаться. На первый план выходили обида и боль, но время все лечит. И сегодня мы не то чтобы друзья, но, по крайней мере, приятели. У нас сын растет, и в первую очередь, налаживая контакт, мы думали о нем. Дети не должны страдать из-за ошибок своих родителей.

Светлана, 38 лет, продавец:

Вы знаете, если бы не алименты, которые я каждый месяц с боем выколачиваю из мужа, я бы не то что общаться, никогда бы его видеть больше не хотела. Начиналось все как обычно: романтика-поэтика, клятвы и уверения в любви. А когда родился наш сын, мужа словно подменили. Он стал пропадать, перестал ночевать дома и совершенно не скрывал от меня своих любовниц. За последний год совместной жизни я заработала себе нервный срыв. А при разводе он вел себя совершенно по-хамски: дошло до того, что он забрал даже платья, которыфе подарила мне его мама. Никогда бы не подумала, что близкий и когда-то любимый человек в одночасье сможет так измениться, стать таким мелочным. Я расцениваю его отношение к себе как предательство. А общаться с предателем у меня нет никакого желания.

Наталья, 26 лет, финансовый директор:

Я со своим бывшим мужем не просто общаюсь, можно сказать: мы в отличных дружеских отношениях. Причем не только с мужем, но и с его нынешней женой. Они же в свою очередь замечательно относятся к моему молодому человеку, к которому я, кстати, и ушла от мужа. Мы все вместе часто видимся, ходим друг к другу в гости. Моя мама отвозила жену моего бывшего мужа в роддом и переживала за нее, как за родную дочку. А теперь мы иногда сидим с их малышом. А жена бывшего мужа первая узнала о том, что я забеременела. Мы разговаривали по телефону, в то время как я делала тест... Вот такая история. Сначала, конечно, эти отношения были в диковину для моих подруг и окружающих меня людей, но теперь все привыкли, принимают их как нечто должное и совершенно обычное. Я понимаю, что наш случай - скорее исключение из правил, чем норма. Но, мне кажется, пусть таких исключений будет больше. Ведь это замечательно, когда два человека, которых связывала любовь, смогли сохранить добрые отношения друг с другом.

Татьяна, 22 года, студентка:

Совершенно не представляю себе, как можно быть в хороших отношениях со своими бывшими любовниками. Во-первых, это большая редкость, когда люди расстаются на позитивной ноте. Как правило, все заканчивается ссорами и руганью. А во-вторых, я просто не вижу в этом смысла: прошлое не вернешь и в одну воду войти дважды еще никому не удавалось. Я, например, уверена, что при контакте с человеком, которого когда-то любил, какие-то чувства могут всколыхнуться. Но ничего дельного из этого не получится. Кроме того, все мы люди, все испытываем иногда не самые позитивные эмоции. По прошлой памяти может возникнуть и ревность, и чувство собственничества. Сомневаюсь, что мне было бы приятно видеть своего бывшего в обнимку с новой пассией.

Мнение звезд

Владимир ТУРЧИНСКИЙ:

С первой женой мы остались очень хорошими друзьями. Да и как иначе? У нас растет сын Илья, названный, кстати, в честь Ильи Муромца. Мы воспитываем его вместе. У ребенка нормальная семья, несмотря на то, что его родители разведены. А со второй женой общаться достаточно проблематично просто потому, что она далеко, в Австралии, где решила остаться после соревнований. Она известная спортсменка и хотела выступать на Олимпийских играх за эту страну.

Анастасия ЗАВОРОТНЮК:

Первое мое замужество (первый муж Анастасии - гражданин Германии. - Ред. ) - провал по полной программе. Мы прожили вместе только год, но нам этого хватило. За два месяца похудела на 10 кг. Теперь он не имеет права даже появиться на моем горизонте. Я обиду на него не храню, просто не хочу видеть этого человека. Ничего хорошего эта встреча не может принести.

КОРОТКО

Теорий о кризисных годах в супружеской жизни - бесчисленное множество. Некоторые исследователи считают, что чаще всего пары расходятся на четвертый год супружества, другие уверены, что расставание приходится на седьмой. Если же посмотреть на статистику разводов, получается, что никаких кризисов четвертого и седьмого года не существует. 2% супругов разводятся уже после года совместной жизни, 4% - еще через год, затем приблизительно 5% семей заканчивают свое существование через каждые три года, потом количество разводов резко уменьшается.

Чтобы разобраться в этом вопросе, сначала нужно понять, кто же такие, собственно, неудачники. Многие скажут, что неудачники - это те люди, которым . Но такое определение носит слишком обобщенный характер.

Рис. Стоит ли общаться с неудачниками?

Носить звание «неудачника» можно, . Так что это, скорее, стиль жизни. Неудачники предпочитают жаловаться на свое никчемное существование, на невезение, вместо того чтобы и начать что-то делать. Но им комфортно быть в этой роли, ведь их жалеют, гладят по головке, вытирают слезки. И так энергетика неудачника распространяется на его окружение. А это, в свою очередь, пагубно влияет на жизнь других людей.

Почему стоит сторониться неудачников?

Неудачник тянет за собой на дно
Как сказано выше, неудачники любят жаловаться на то, как все плохо, как у него ничего не получается, как вокруг все дорого и как ни на что не хватает денег. Неудачник имеет свойство завидовать более успешным людям в кругу его приятелей. Человек в ответ на это жалеет беднягу, а ему только того и надо. Человек может сжалиться над неудачником и помочь ему материально: заплатить за обед в кафе, одолжить некоторую сумму денег, которую тот вряд ли вернет. Так «несчастный» и подпитывается за счет других, не задумываясь о том, чтобы начать действовать. А зачем? Его вполне устраивает и такой образ жизни!

Бедолага пытается приблизить людей к своему уровню, превращая других в неудачников. Поэтому такое общение лучше прекратить, чтобы не оказаться в ряду невезучих.

Неудачливость бывает «заразна»
Как ни странно, но неудачи заразны. Связавшись с «лузером», вскоре можно заметить, как дела пошли на спад, появились проблемы с работой, деньгами и отношениями с другими людьми. А все потому, что неудачник «заражает» других своим образом мышления - пессимистичным, настроенным на неудачи, постоянным ожиданием негативного результата в каких-либо начинаниях.

Человек неосознанно перенимает на себя манеры, стиль жизни и привычки того, с кем общается, уподобляясь ему

Обобщив все вышесказанное, можно утверждать, что общение с неудачником приводит к падению по социальной лестнице. Неудачник - камень, привязанный к ноге и тянущий на дно океана. И если вовремя не опомниться, можно залечь на дно навсегда.

Вместо того чтобы проявлять жалость к неудачнику и ощущать перед ним чувство вины (мол, у него дела идут намного хуже, чем у меня), стоит дать ему отпор. Расскажите, каких усилий стоит , что нужно не жаловаться, а принимать меры. Посоветуйте ему повысить уровень своего образования и устроиться на приличную работу.

Неудачник - это вовсе не друг, а прикрытая дырка в лодке. А такую лодку стоит покинуть незамедлительно.

11.04.2016 11157 +9